Что такое буллинг (травля)?

       Буллинг — английский аналог слова «травля». В это понятие входит намеренная, постоянная травля, при которой явно прослеживается неравенство сил обидчика и агрессора; террор любого вида: психологический, физический, открытый и незаметный. Последний — опасней всего, поскольку синяки, ссадины, пропавшие или испорченные вещи, чрезвычайно быстрое исчезновение карманных денег родителю заметить легко, а вот если видимых признаков нет, то узнать, что ребёнка в школе травят одноклассники или старшеклассники, будет гораздо сложнее. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев дети не признаются, что у них в школе есть конфликт. Ситуации, которые замалчивает ваш ребёнок, могут быть разными: его обижают, дразнят, задирают, оскорбляют или запугивают, заставляют делать что-то неприятное, отбирают или портят его вещи, угрожают или унижают.

        Для буллинга характерны три признака: намеренность, повторяемость, неравность сил. Если ребёнок с гордостью демонстрирует боевые синяки и ссадины, хвастается, что смог постоять за себя или за друга (но не задирался сам) — это уже не буллинг, в нём нет скрытых, глубоких переживаний. Если же все три признака налицо — самое время бить тревогу и вмешиваться в ситуацию, пока не стало слишком поздно.

Как распознать буллинг?

       В вопросах буллинга стоит быть предельно корректным и терпеливым родителем и попытаться избежать двух самых распространенных ошибок: чрезмерная опека и чрезмерная легкомысленность. Это две стороны одной медали, каждая из которых одинаково опасна. Не стоит воспринимать в штыки каждую ссадину ребёнка и воинственно выяснять отношения с родителями других детей из-за малейших трудностей и стычек. Если они носят разовый, единичный характер, лучше всего попытаться сдержать родительский гнев и желание немедленно наказать обидчика. Постарайтесь быть в курсе событий, приглядывайте за тем, как развиваются отношения ребёнка с тем, с кем он однажды повздорил или подрался: если ситуация не повторяется в ближайшем будущем, значит, это был вовсе не буллинг, а просто мимолетный конфликт интересов, который дети уладили самостоятельно. Это даже хорошо, ведь помимо академических знаний, в школе дети получают и столь необходимые для взрослой жизни навыки социализации и коммуникации, решения конфликтных ситуаций, учатся убеждать, мириться и идти на компромисс. Именно поэтому так важно вовремя дать ребёнку возможность самому справиться с трудностями, не лишать его такого опыта, как бы ни хотелось оградить его от любых бед.

        Второй ошибкой может стать, наоборот, излишняя беспечность: ну кто не дрался в школе? Мальчишки, что с них взять? Это просто детские ссоры, что в них может быть опасного? Не выдумывай, не жалуйся, мне некогда разбираться с этими глупостями, разберись сам, дай сдачи — эти и подобные им слова могут быть гораздо опаснее, чем кажутся на первый взгляд. Если ребёнок действительно стал жертвой буллинга, а родитель отмахнулся, не выслушал, не воспринял всерьёз — это может привести к непредсказуемым и зачастую тяжелым последствиям: замкнутость, психологические проблемы, депрессивные настроения, немотивированная агрессия. Чтобы избежать этого, отнеситесь к словам ребёнка с должным вниманием, проследите, как развиваются события.

Как уберечь ребенка от буллинга?

             Как правило, в качестве жертвы буллеры выбирают чувствительного, застенчивого ребенка, которого легко задеть и вывести из равновесия. Разумеется, нельзя научить чего-то не чувствовать и не ощущать обиды, но, к счастью, можно обучить не демонстрировать свои настоящие эмоции, когда это необходимо. Расскажите ребёнку про язык тела, ведь это первое, на что обращают внимание другие люди и по чему составляют впечатление. Прямая спина, поднятая голова, открытый взгляд, уверенный шаг и спокойные движения помогут произвести нужный эффект решительного человека, который контролирует свои поступки и ситуацию в целом. Даже если ребёнок не чувствует в себе уверенности, объясните ему, как важно не опускать взгляд при встрече с обидчиками, не скрещивать руки на груди, не прятать их в карманы, избегать заискивающего тона.

          Немаловажно помочь ребёнку обрести убежденность в том, что он талантливый, уникальный, способный и интересный человек, поскольку, ощущая себя именно так, он уже с гораздо меньшей вероятностью поверит обидным и злым словам буллеров и, соответственно, станет их жертвой. Для этого полезно будет отдать ребёнка в кружок, секцию или на курсы, где он сможет развивать свои способности, заниматься тем, к чему у него есть склонности и лежит душа. Также стоит почаще напоминать сыну/дочери, как вы его любите и цените, как он важен для вас, хвалить за достижения и успехи. Но не переусердствуйте: нужно формировать здоровую самооценку, а не завышенную.

        Научите ребёнка правилам поведения и общения. Расскажите, что не стоит зазнаваться, хвастаться, ябедничать, жадничать, шутить над чьей-то внешностью, быть замкнутым и сторониться одноклассников, демонстрировать собственное превосходство — интеллектуальное, физическое или материальное. В интернете же нельзя передавать никому своих персональных данных, делиться с незнакомцами личной информацией. Рационально будет также выставить такие настройки безопасности, при которых писать ребёнку могут только друзья и знакомые.

Как узнать, что ребенка обижают в школе?

          В идеальной ситуации ребёнок сам вам расскажет, что у него конфликт с одноклассниками, кто-то постоянно и агрессивно его преследует. Вам останется только правильно отреагировать (см. раздел ниже).

— Обзаведитесь телефонами классного руководителя, учителей, членов родительского комитета, родителей друзей вашего ребёнка. Не для того чтобы звонить им по несколько раз в день, а чтобы в экстренной ситуации всегда знать, к кому обратиться и кто мог бы развеять или подтвердить ваши подозрения.

— Тревожными звоночками также станут изменения в поведении ребенка: потеря аппетита, нарушение сна, депрессия, беспричинные слёзы и эмоциональные всплески, отказ ходить в школу, резкое ухудшение здоровья, отсутствие друзей и рассказов о них. Симптомом может быть и то, что ребёнок не ходит ни к кому в гости и не приглашает домой никого, у него часто пропадают вещи и деньги, которые он якобы теряет. Могут возникнуть трудности при ответе на вопросы, что он сегодня делал на перемене, о чём разговаривал с друзьями на обеде.

— Бесконечные синяки, царапины, порезы, вывихи и прочие физические свидетельства, испачканная и порванная одежда — это, разумеется, уже не звоночки, а полноценный набат.

— Если вам кажется, что с ребёнком что-то происходит, а сам он на контакт не идет, и справиться с ситуацией в одиночку вы не можете, стоит обратиться за помощью к психологу — пока без ребёнка, самому. Профессионал поможет выработать стратегию поведения в конкретной ситуации, обратит внимание на то, что, возможно, вы не замечали. После этого, когда у вас уже появился приблизительный план действий, можно посетить психолога вместе с ребёнком.

Как себя вести, если ваш ребенок – жертва буллинга?

       Если вы узнали — или по косвенным признакам поняли, что ребёнок стал жертвой буллинга, — поговорите с ним. Даже если он не идёт на контакт, отмалчивается и придумывает нелепые объяснения очередным синякам, пропавшим вещам и полному отсутствию желания идти в школу. Ребёнок боится прослыть ябедой и предателем, поэтому предпочитает молчать. Или же просто не знает, как подступиться к разговору, опасается не найти нужной поддержки, разочаровать родителей тем, что он такой слабый и не в состоянии постоять за себя сам, позволяет другим издеваться над собой.

Поэтому в первую очередь необходимо дать ребёнку понять словами и своим поведением одну простую вещь: что бы ни случилось — вы всегда будете на его стороне, всегда поддержите. Нет ничего такого, что могло бы отвернуть вас от него. Это очень важно для установления доверительных, прочных связей, благодаря которым ребёнок всегда обратится за помощью именно к вам, а не станет утаивать проблемы.

           После того, как ребёнок поделился с вами подробностями конфликта, поблагодарите его за честность и откровенность, скажите, что очень цените его искренность, что вам жаль, что с ним такое произошло и что вы немедленно начнете разбираться с ситуацией. Для ребёнка очень важно знать, что он не один, делегировать часть ответственности сильному взрослому, который пользуется у него авторитетом. Это вселяет спокойствие и уверенность, дарит чувство защищенности и безопасности, смягчает состояние повышенной тревожности, помогает справиться с ночными кошмарами и отсутствием аппетита.

          Оставайтесь спокойными. Конечно, это довольно сложно, учитывая, что самая естественная реакция (особенно материнская) — в ту же секунду разобраться с обидчиками раз и навсегда. Но гнев и сильные негативные эмоции, которые просятся наружу, могут лишь сильнее напугать и без того встревоженного ребёнка. Поэтому — спокойствие, только спокойствие. Осторожные слова и поступки, продуманные действия, взвешенные решения помогут гораздо больше, чем бессмысленный скандал в школе или на внеплановом родительском собрании.

           Заручитесь поддержкой классного руководителя и педагогов. Объясните им положение вещей и попытайтесь добраться до сути конфликта: возможно, учителям известно гораздо больше, чем вам, и они помогут пролить свет на природу и характер конфликта. Однако зачастую стычки происходят вне стен школы и вдали от глаз педагогов, поэтому имеет смысл пообщаться и с родителями обидчика. Конечно, есть шанс, что они не захотят слушать неприятную правду о своем ребёнке и не поверят, однако можно привлечь в качестве свидетелей других родителей и детей, которые видели, слышали или замечали эпизоды буллинга. Делать это лучше всего тет-а-тет, не вынося на всеобщее обозрение: так шансы усугубить ситуацию значительно снижаются. Чтобы не быть голословным, соберите доказательства травли: диктофонные записи реальных угроз и оскорблений, скриншоты, подтверждающие кибербуллинг (посты, SMS, распечатки звонков, сообщения в социальных сетях), свидетельства одноклассников, друзей или просто прохожих — в ход можно пустить всё, любую мелочь, если только это поможет защитить ребёнка.

            Если же есть реальная угроза жизни, здоровью или благополучию, то вместе со всеми собранными доказательствами нужно направиться в правоохранительные органы по месту жительства.

           Формируйте буферную зону. Помогите ребёнку укреплять уже имеющиеся связи и строить новые, заводить друзей, которые могли бы прийти ему на помощь в беде, встать на его сторону или хотя бы сообщить учителям и взрослым о том, что происходит в раздевалке, на школьном дворе или в туалете. Приглашайте в гости одноклассников ребёнка, устраивайте тематические вечеринки, праздники и мероприятия, предлагайте сыну/дочери записаться в ту же секцию, что и его друзья — общие интересы сблизят их ещё больше и помогут найти новых знакомых.

           Немаловажно учитывать не только что вы делаете, но и как. Лучше всего согласовывать и обсуждать с ребёнком все свои действия. Ничего не предпринимать за его спиной и без его ведома. Это нужно для того, чтобы дать встревоженному ребёнку ощущение контроля над ситуацией, совместной работы над проблемой. Пусть он почувствует, что вы защищаетесь вместе. К тому же, так ребёнок сможет подготовиться к разговорам с учителями, обидчиками и их родителями, а вы сможете научить его, как правильно вести себя в предстоящих разбирательствах.

           Если ситуация зашла слишком далеко и не помогают ни разговоры с родителями обидчика, ни угрозы обратиться в соответствующие органы, чтобы поставить буллера на учёт в детскую комнату полиции, ни другие методы — переводите своего ребёнка в другую школу. Безусловно, это стресс, однако гораздо меньший, чем ежедневная травля и унижения. Часто переход в другую школу, особенно в другом районе, действительно спасает ситуацию. Но постарайтесь облечь это в какую-нибудь отвлечённую форму, например, скажите, что смена школы связана с уникальной учебной программой и сильными учителями — таким образом, ребёнок не будет чувствовать себя побеждённым и вынужденным спасаться бегством от проблем, а наоборот — способным, талантливым и умным, переходящим в школу для одарённых детей. Это позволит нейтрализовать неприятные последствия буллинга и поможет быстрее справиться с болезненными воспоминаниями.

Как себя вести, если ваш ребёнок – буллер?

           Если ваш ребёнок обижает (буллит) других детей, бьёт их, издевается над одноклассниками — это уже не милые детские проделки, не повод для гордости: он вовсе не лидер, не сильная личность, а чей-то ночной кошмар. Это серьёзная психологическая проблема, и бороться с ней нужно всеми силами. Важно понять, откуда взялась такая агрессия, с чем она связана. На формирование личности и характера ребёнка огромное влияние оказывают семья, учителя, сверстники и то информационное поле, которое его окружает. Поэтому, если родители демонстрируют модель грубого отношения друг к другу, к соседям, коллегам или прохожим, нецензурно выражаются, могут позволить себе поднять руку на кого-то, включая домашнее животное, ребёнок автоматически воспринимает это как норму. Откуда ему знать, что подобное поведение недопустимо? Если так делают родители — его безусловные авторитеты — значит, нужно копировать этот алгоритм взаимодействия с миром. Поэтому в первую очередь нужно создать совершенно определенный микроклимат дома: спокойствия, дружелюбия, позитива, мягкого разрешения конфликтов. Покажите ребёнку на собственном примере, как нужно правильно выходить из спора и в целом общаться с другими людьми.

           Убедитесь в том, что друзья вашего ребёнка оказывают на него исключительно положительное влияние. Может оказаться, что его заставляют обижать других детей, подначивают, подталкивают и провоцируют старшие или же более агрессивные товарищи. Или он просто копирует манеру поведения своих друзей, чтобы не отбиваться от компании и заслужить авторитет. Приглашайте одноклассников и товарищей ребёнка в гости почаще: так вы сможете ненавязчиво проследить, в какие игры они играют, как общаются между собой, как выражаются, какие темы обсуждают.

            Книги, комиксы, мультфильмы, сериалы и фильмы также оказывают колоссальное влияние на поведение ребенка. И дело даже не столько в том, чему они учат и какие ценности пропагандируют, а в том, какой эмоциональный отпечаток оставляют. Дети впитывают информацию как губка, поэтому сцены беспричинной агрессии, кровь, насилие, убийства, грубые ругательства, повлияют не самым лучшим образом на психику ребёнка, ожесточат его и озлобят, вселят ложную мысль о том, что насилие — приемлемая форма коммуникации с внешним миром.

          Направьте агрессию и излишнюю энергию в конструктивное русло. Активное хобби, требующее большого количества энергии и сил, позволит ребёнку дать выход негативным эмоциям, накопившемуся напряжению и злости. Спорт, длительные тренировки, прогулки на свежем воздухе — идеальный вариант для гиперактивных детей, склонных к проявлению жестокости. Однако поможет и противоположный подход: рисование, раскрашивание, моделирование, сборка чего-либо своими руками позволят сосредоточиться на медитативном занятии и монотонных ритуалах, снизят уровень негативных сиюминутных эмоций. Полезно будет и организовать дома специальное место, где ребёнок сможет выбросить часть отрицательной энергии: от души потопать ногами, покричать, попрыгать, побить подушку кулаками, порвать бумагу — в общем, выпустить пар. Важно дать ему понять, что этим местом его агрессия ограничивается, и во внешний мир, а тем более – в сферу отношений с другими людьми, ей прохода нет.

         Адекватно реагируйте. Если вы заметили агрессию со стороны вашего ребенка или узнали о том, что он кого-то травит, немедленно дайте ему понять, что вы категорически не одобряете и не разделяете подобное. Ребенок должен получить четкий и однозначный сигнал от вас: насилие — это плохо и неважно, на кого оно направлено: на домашнего питомца или пойманное насекомое, одноклассника, нового знакомого на детской площадке или младшую сестру/брата. Если этого недостаточно, не бойтесь наказывать ребёнка, только не агрессивными методами. Важно ведь привить мысль о недопустимости насилия, а жестокими методами (физическим воздействиями) вы лишь докажете обратное. Наказание должно быть соотносящимся с виной: лишение десерта, ограничение развлечений (телефон, планшет, игры, телевизор, прогулки, поход в гости), временное отстранение от общения с друзьями и прочее.

          Еще один факт, который необходимо учитывать: по данным исследования Фонда Развития Интернет, каждый шестой агрессор раньше был жертвой травли. Не исключено, что вашего ребёнка когда-то кто-то точно так же буллил, и теперь он вымещает накопленную обиду и злость. В этой ситуации полезно будет обратиться за помощью к психологу, для начала самостоятельно. Ситуация может быть сложная или неочевидная, например, ребёнок не помнит самого конфликта, только ощущение себя обиженным и угнетённым, которое неосознанно требует выхода и выливается в агрессию в сторону других детей. Можно спокойно поговорить с ребёнком, не повышая тона и не наказывая его пока ни за что, спросить, что его беспокоит, почему он так себя ведет, чем ему не угодил одноклассник, а как бы он себя чувствовал, если бы кто-то поступил так с ним? Здесь послужит подспорьем ролевое моделирование: предложите ребёнку сыграть в игру, представить определённую ситуацию и то, как он будет себя в ней вести. Внимательно слушайте ответы — в них может крыться подсказка, ключик к решению текущих проблем с агрессией.